自信擊潰容易建立難。
我很明白對部分人來說,質疑自己是多麼容易的事。 但當決定走上成長的路時,無論幾次都得學會持續建構,如果你渴望轉變。 我們絕對可以變得更好的,你心底也很清楚。 所以不要急著放棄,試著讓自己成長得更好更堅強。 這個生命終將體現它最美好的樣貌。 那會是十分珍貴的體驗,你不會想錯過的。 大多時候我不太確定,我說過情感是懦弱的,但或許只是因為自覺太過沉重而找的藉口。
每當有分歧或爭吵時,事後總希望如果能誠實一點就好了,不管是自己還是對方。 在闡述一件比較攸關重大的事實時,或許就連比較私人的情感都得闡述,但會不會因此失焦? 追尋的是什麼,最重要的是什麼? 在短短一瞬間,實在很難釐清。 雖然時常去想,但平時想歸想,當真正要開口時卻很困難,為什麼? 或許是自己沒想像中的誠實。 自己想要如何做,相較調理分明的應該做什麼,反而很模糊。 正因為不清楚,反而對現在失焦,無法理性的做選擇和反應。 然後再次爭吵。 當然痛苦,但那是討厭的感覺嗎? 還是愛著的吧,我是這樣認為的。 不想逃避阿,卻想不出辦法什麼的,總是一再發生。 漸漸的,相較於麻木反而越來越苦惱。 苦惱於不夠聰明的自己。 雖然很久沒發作業相關,但意外地還算順利,下次提報後就是正式選參展組別了。
最近得知道生病的事情,很想和誰談談,也確實曾有不少人關心過,建議有事就找他們談談。 但我不知道該不該和他們談,畢竟我不知道那些是不是客套話,就算有不短的交情也一樣。 最後我找了最親近的人談,但這是錯誤的選擇,因為太親近了,造成對方也開始自責甚至生氣。 爭吵,難受,痛苦。 難堪又愚蠢的不斷哭泣。 接著,我不知道,我越來越迷茫,試著把情感放冷漠一點卻沒有用,感覺越陷越深。 最後還是到了那一步。 人的思緒或許很簡單,真的沒辦法解決那些惱人的思緒時,就藉由肉體的疼痛轉移注意力。 這是錯誤的選擇,我很清楚,但因為太過輕鬆達到最基礎的需求,所以上癮了。 活下去,約定好必須活下去,所以這是我的選擇。 愚蠢的做法。 但也走不出來。 這從來不是其他人的錯,有問題的是我,一直都是我,我很清楚。 美其名不想讓對方變成那樣,但事實上只是想將對方塑造成自己喜歡的模樣。
變化是常態,那麼究竟為何要扒著不放,自己到底想控制些什麼。 如果真的那麼痛苦,消失不就好了。 反正你終究會成為叛徒,你就是個騙子,何必自欺欺人。 大騙子。 用著他們還需要我的苟延殘喘,真是狡猾。 事實上是他們就算沒有自己也能過得很好,停止插手別人的人生,大騙子。 長遠就像一場夢,你終究是叛徒,只是個騙子。 是你接受不了變化,是你想控制對方,然後再開始自認受傷的反擊,真狡猾。 大騙子。 不能拯救人的人與愛著人的人。
你想告訴他,不是只有他再承受著孤獨,不是只有他受過那些傷害,但那就像在暗示他不是特別的存在。 但在你眼中他明明就是那麼的特別,可是為什麼一點法子也沒有,完全幫不了他。 所有的話語都變得沒有意義,已經理解的事,不願再聽的道理。 我想停止談論我,但那樣該怎麼告訴他,其實他並不孤獨。 但在他心中他永遠是孤獨的,不會有人理解他。 我累了。 我想扼殺掉這樣的心情,何謂是愛,何謂寬容,情感顯得懦弱。 無法停止談論我,無法拯救愛著的人,或許我從未理解何謂真愛。 我是個蠢貨。 我真的很想做些什麼,但我什麼也做不到,我什麼都做不到。 什麼都做不到。 我知道這或許不是正確的,但我的情感讓我覺得低人一等,雖然嚴格來說這或許只是情緒。
是知道的,世界各處都有困苦的人,所以對這樣脆弱的自己感到慚愧。 但也不想以此當作消沉的藉口,只是情緒總是困擾著我,一直無法控制的胡思亂想,除了失眠外,最困擾的果然還是淚水。 感到疲倦,我厭倦了總是哭泣,時刻憂傷讓我覺得懦弱,難以自我認同。 Emo。 並不喜歡這樣,過度的情緒問題,不免讓人覺得可笑、太戲劇化,甚至認為幼稚和中二。 但那一切卻是某些人的正常,也困擾了好幾年,即便其實有著符合大眾的價值觀與道德觀,卻認為不適用在自己身上。 難以走出來,只是自我傷害或不斷哭泣。 我不知道,尋求幫助的方式有許多種,不過有效的方式卻往往很少。 不想逃避,而不斷尋找新的生存方式,不想再讓人覺得困擾。 但或許最覺得困擾和厭煩的是自己。 太過愚蠢。 情感可以幫助到他人重新認識人生歷程,協助他們往前,但過度時卻成為枷鎖。 讓人恨不得親手掐死自己。 |
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四月 2017
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